M-AM SATURAT.

M-am saturat de certuri de scandaluri si eu sa fiu prinsa la mijloc, m-am saturat sa ii aud cum se rastesc unul la celalalt, FRATEEE TOATE CERTURILE VOASTRE DOAR PE MINE MA AFECTEAZA, incompetentilor. La mine nu va ganditi? cum sunt cum ma simt, cum sau cat de distrua sunt, multi imi zic ca gandesc prea matur pentru varsta mea, e vina voastra imbecililor, voi m-ati adus asa, voi m-ati adus in starea asta, voi m-ati adus in stadiul in care nu mai stiu ce inseamna copilaria singurul lucru care l-as face daca as putea ar fi sa plec departe de aici , departe de voi , departe de orice lucru care amintirea imi provoaca o trauma. GATA , pioa, nu mai rezist. inca 3 ore si are loc un eveniment destul de important pentru mine... de parca v-ar pasa:).

Hestia

Confession

     Nu stiu nici acum de ce am decis sa scriu aceasta postare. Probabil ca sa ma eliberez, mai ales pentru ca am tinut ascuns acest lucru fata de prietenii mei si i.am mintit in legatura cu ce s.a intamplat cu adevarat. Nu sunt mandra de acest episod, dar vreau sa ma descarc.
    
    Era ianuarie cand l.am cunoscut. Era fermecator si ma trata cu mare atentie...era frumos...la inceput. Apoi ne petreceam majoritatea timpului la el acasa. Stateam pe canapea in fiecare zi si ne marturiseam toate grijile si tot ce ne trecea prin cap apoi ne faceam de cap in bucatarie prostindu.ne incercand sa facem clatite.
Cu timpul am observat ca era foarte posesiv, practic nu mai aveam voie sa fac nimic. Dar am ignorat asta la inceput deoarece stiam ca pe masura ce vom avea mai multa incredere unul in celalalt toata presiunea va disparea. Dar nu a fost asa...devenea din ce in ce mai rau dar nu vroiam sa renunt caci tineam mult la el si totusi era foarte stresant, asa ca am cerut o pauza cu o seara inainte de Valentine's day.
     Eram putin cam trista, iar el devastat. Un prieten se oferise sa ma scoata afara din casa, avand in vedere ca era ziua indragostitilor, zicea el, nu avea rost sa stau bosumflata. Am iesit in parc cu el. Imi dadea sfaturi despre ce as putea face mai departe in acea relatie, si vorbind cu el parca imi lua toate grijile de pe umeri, pentru ca era placuta compania lui....poate prea placuta. Am incheiat prin a ne saruta tandru pe un colt de banca din parcul 23 august. O mica aventura nu mi.ar fi stricat... eu speram la mai mult...dar nu s.a putut. Acum fac si rime. 
      Am trecut peste...avand in vedere ca nu am mai auzit nimic de la el, si am decis sa reiau relatia cu cel de la bun inceput. Parea mult mai intelegator acum si totul mergea ca pe roate. Intr.o zi cand eram la el, stateam si ne prosteam ca doi indragostiti, iar el a inceput sa vrea mai mult. M.am lasat dusa de val caci mangaierile erau placute, pana cand am deschis ochii si am zis "nu pot!". El a continuat cu sarutarile si soaptele iar degetele lui alunecau incet pe soldurile mele de pe o parte pe alta, iar buzele lui imi gadilau pieptul. Incercam sa mai scot si cateva cuvinte cum ar fi "nu vreau, termina, nu pot" dar cu cat spuneam mai mult cu atat simteam ca ma strange mai tare de maini incercand sa ma tina cat mai mult langa el. Deja incepusem sa ma misc si vroiam sa ma ridic dar privirea lui devenea tot mai violenta. Am ridicat capul si am spus tare si raspicat pentru ultima data "nu vreau !". In clipa aceea m.am trezit intinsa cu trupul lui peste al meu tinandu.ma de toate incheieturile. Vroiam sa tip, dar nu mai era nimeni in casa iar de afara nu m.ar fi auzit nimeni. Ma zvarcoleam dar el ma impungea tot mai mult...deja nu mai aveam ce sa fac....totul aproape se terminase iar in mintea mea era doar teama...imi era frica de ce s.ar fi putut intampla daca m.as fi ridicat de la bun inceput si as fi incercat sa ies din camera.
      Aveam lacrimi in ochi si o privire scarbita. Imi era sila de el, dar mai mult de mine. Cand totul s.a incheiat abia daca mai aveam putere sa izbucnesc in plans. El s.a asezat ghemuit pe fotoliu cu capul aplecat incercand sa.si smulga parul din cap. Eu m.am imbracat, mi.am luat geanta si am iesit imediat din casa.
     Vroiam sa ma arunc in cea mai apropiata balta si sa ma spal in ea. Ma trezeam in fiecare dimineata uitandu.ma in oglinda si spunandu.mi "asa am ajuns...fraiera am fost", apoi imi puneam pe fata masca de copil inocent si zambaret si porneam spre scoala. Prietenii ma tot intrebau cum mai merge relatia, iar eu tot inventam povesti cu tot felul de certuri pe care le aveam cu el care sa dovedeasca faptul ca ne.am despartit.
Nu eram in stare sa povestesc absolut nimanui cele intamplate pentru ca imi era rusine de mine.
   
    Nu am uitat acele imagini si senzatii, dar acum nu mai dor asa tare, desi parerea despre mine nu s.a schimbat.

 Minerva

Si acum?

Nu mai stiu ce in sufletul meu , sau in inima mea , sau in mintea mea.

As vrea sa ma decid odata ce e cu mine, si ce vreau cu adevarat . Dar nu pot pentru ca nu imi pot eu manevra semntimentele asa cum imi vine, nu pot trage niste sfori si gata azi iubesc din nou! nu ! dar in orice caz nu cer mai mult decat sa stiu ce e cu mine.

Ma simt vinovata ca il folosesc pe el sa il uit pe nemernicul ala, ma simt vinovata cand nu ii raspund la telefon/la mesaje/pe mess si el nu se supara, ma simt vinovata cand nu il pot saruta, si ma mai simt vinovata cand ma tine in brate inchid ochii si ma vad intr-un alt loc. Ma simt vinovata cand seara nu il visez pe el , il visez pe celalalt.. ma simt o javra ca ii fac chesti dastea si totusi am asa un sentiment , nu stiu ce sentiment am , sentimentul ala cand iubitul tau nu e cel pe care il vrei si nu simti nevoia sa il saruti sa il iei in brate nici macar sa ii auzi vocea chiar daca inainte credeai ca iti place. 

Sunt o proasta pentru ca ma chinui sa il uit, sa uit pe cine? un bou idiot nesimti , pentru mine ... persoana care mi-a marcat vara ... si persoana care ma facut sa sufar , si nu mai suferisem de foarte mult timp dupa un baiat, perspana care dupa asa putin timp ma facut sa cred ca sunt a lui pe vecie si apoi ma lovit unde doare mai tare .Sunt o proasta pentru ca il visez in fiecare seara , ma simt vinovata ca atunci cand il vad pe strada as sari la gatul lui. Sunt o proasta pentru ca acum cand sunt cu altcineva nu pot face nimic din ce fac o pereche impreuna , pentru ca am senzatia ca il insel pe el.. inima mea e inca a lui.

Vreau sa se termine tot circul asta din inima mea.. eu fac prezentarile , el face acrobati cu sentimentele mele, apoi face pe clovnul ca si cand nu s-ar fi intamplat nimic, apoi imi sfasie inima ca un leu... si chesti deale circului... pe cand actualul inca asteapta un bilet de intrare. cam greu , cam greu pentru ca locurile desi sunt goale, sunt total ocupate. 

Stiu ca ar trebui sa ii zic dar nu pot, as vrea sa ii dau o sansa , dar ma simt vinovata. nu stiu nimic, mi-e mai greu ca oricand acum mai ales ca nu arat mai nimanui .Am dat totul pe nimic si din nou mi-am luato in barba. cand ma voi invata minte?

Hestia

Hate.

Obisnuiam sa te iubesc, acum te urasc.

Am fost prieteni, apoi iubiti, iar prieteni, iar iubiti, acum dusmani?
Inainte imi placeau amintirile cu noi, cand stateam pe iarba si ne sarutam, ma mangaiai si imi sopteai vorbe dulci...acum ma gezgusti!
Imi spui mie ca ai crezut ca sunt altfel si ca sunt o curva, dar defapt cred ca vorbesti despre tine. Tu esti cauza deciziei mele de a ma rupe de realitate.
Nu ai dece  sa fii gelos pe mine pentru ca am fost iertata de cineva, doar si tu ai pe cineva acum. nu?
Esti patetic. Ai ajuns sa ma ameninti....imi provoci sila. Acum ce? o sa ma pandesti la colt de bloc, ma pui la perete cu mana la gat scuipandu.mi vorbe printre dinti despre cat rau ti.am facut?
Eu nu am facut nimic. Iti faci rau singur, doar ca ai nevoie de cineva pe care sa dai vina.

Mori de oftica, suge-ma si dispari!

Minerva.

Sila.

Ma simt vinovata, asa si trebuie.
Ma simteam ca o curva infecta cand am ajuns aseara acasa, si nu stiam ce e cu mine.

Stateam intinsa pe covor.
Auzeam gemetele lui de placere , o placere perversa pot spune asa, si mainile lui cum imi pipaiau fiecare particica din corp! Nu voiam , nu voiam sa ii simt mainile pe corpul meu , nu voiam sa ii simt buzele peste buzele mele, nu voiam nimic din toate astea dar nu puteam face nimic sa il opresc ma poseda dea dreptul si profita de faptul ca nu pot scoate nici un cuvant.
In camera mirosea doar a tutun, bautura, regrete, scarba, si chesti de genu ala..
Mi se facuse rau dar nu ma puteam ridica , nu ma puteam misca.
Si acum cand ma gandesc mi se face rau .. aproape se facea dimineata si el tot se chinuia sa ma dezbrace iar eu ma impotriveam cat puteam dar nu puteam prea mult. dar nu a reusit. probabil si-o fi dat seama ca nu asta e ceea ce vreau .. ma saruta si mi-era scarba.. aveam lacrimi in ochii de aceea preferam sa ii tin inchisi. Nu ma gandeam la nimic altceva decat la baiatul pe care il iubesc, si nu era acesta care ma saruta. Dar ma poseda, eram la mana lui si nu puteam schimba asta. Imi tot zicea ceva de sex si eu nici nu vroiam sa aud , nu vroiam sa fiu a lui nici macarr in seara asta , nici macar o secunda. Chiar daca in trecut , au fost perioade lungi cand el insemna totul pentru mine. Acum nu , acum e un simplu strain de la care nu mai vreau nimic, mai ales dupa seara trecuta. Mi se face rau si mi-e scarba de mine mai mult ca de oricine.

Am reusit sa ajung acasa inca curata .. curata la gandul ca nu am facut sex cu el , dar totusi ma simteam vinovata . am intrat in curte am incuiat poarta si am inceput sa plang , sa plang sa zbier sa dau cu pumni si cu picioarele pe unde apucam. Si totusi stiam ca e doar vina mea. am ajuns in camera mea m-am pus pe marginea patului si am inceput sa plang mai tare ma simteam vinovata si plina de nu stiu, scarba!

NU voi mai face niciodata gresala asta.

Hestia.